Odeio me sentir assim, com ódio de algumas coisas. Eu só queria não passar por coisas assim. Tem dias que eu sou feliz e isso é tão bom, mas há sempre algo que vem pra te derrubar. Okey, eu entendo que tudo tem dois lados, mas o lado ruim bem que poderia passar longe de mim...
Eu só queria não ter uma cabeça tão pensante. Gostaria de ser alguém normal. Não é pelo fato de não estar satisfeito, mas é que quando eu me enfrento, eu sempre fico muito ferido... Sei que com o tempo vou me recuperando aos poucos, como se fosse uma autocura.
O que essa postagem quer dizer? Eu não sei, mas digamos que seja um desabafo. Por enquanto só me resta ficar puto.
segunda-feira, 29 de março de 2010
terça-feira, 2 de março de 2010
O que é emo?
Okey, vou aqui escrever o que é emo segundo a visão contemporânea da sociedade atual. É o seguinte:
1. Se você tem um cabelo um pouco grande e arrevirado, é emo!
2. Se você usa uma calça apertada, é emo!
3. Se você pinta suas unhas, é emo!
4. Se você tiver uma foto com óculos estilo wayfarer, é emo!
5. Se você tem orkut, msn, twitter, facebook, formspring, entre outros, é emo!
6. Se você tem uma meia preta, é emo!
7. Se você tem um tabuleiro de xadrez em casa, é emo!
8. Se você tem um celular moderno, é emo!
9. Se você prefere comer batata frita ao invés de arroz puro, é emo!
10. Se você peidar em público, é emo!
11. Se você chorar, é emo!
12. Se você usar uma pulseira, mesmo que seja com as cores da Jamaica, é emo!
13. Se você tem um tênis da Nike, é emo!
14. Se você está lendo isso, é emo!
15. Se você já ficou olhando o movimento pela janela, é emo!
16. Se você já tomou banho de chuva, é emo!
17. Se você algum dia olhou para o céu, é emo!
18. Se você já jogou Nintendo Wii, é emo!
19. Se você já namorou, é emo!
20. Se você já se excluiu do mundo, é emo!
21. Se você usa roupas coloridas, escuras, ou combinando, é emo!
22. Se você já limpou a bunda com papel higiênico, é emo!
23. Se você já consolou alguém, é emo!
24. Se você já estudou, é emo!
25. Se você já comeu alface temperada, é emo!
26. Se você escuta rap, é emo!
27. Se você já foi a um show gospel, é emo!
28. Se você sabe fazer miojo, é emo!
29. Se você já colou em alguma prova, é emo!
30. Se você já chegou atrasado em algum lugar, é emo!
31. Se você pinta o olho, é emo!
32. Se você tem algum apelido, é emo!
33. Se você viu algum jogo da seleção brasileira, é emo!
34. Se você sabe falar algumas coisas em inglês, é emo!
35. Se você já ouviu RBD e gostou, é... não, VOCÊ É DOENTE!
36. Se você já ficou com frio, é emo!
37. Se você já deu flores a alguém, é emo!
38. Se você já varreu a cozinha de casa, é emo!
39. Se você já dançou o "Rebolation tion", é emo!
40. Se você já desfilou em alguma escola de samba no carnaval, é emo!
41. Se você já andou de bicileta, é emo!
42. Se você já pisou numa poça d'água, é emo!
43. Se você pensa nos ideais políticos, é emo!
44. Se você sabe a língua dos sinais, é mudo!
45. Se você idolatra seus ídolos colocando o sobrenome deles no seu, é... MUITO DOENTE!
46. Se você já teve catapora, é emo!
47. Se você tiver alguma foto preto e branco, é emo!
48. Se você já andou descalço em casa, é emo!
49. Se você já foi comprar roupas no shopping, é emo!
50. Se você tem um tênis colorido, é emo!
51. Se você dançou "Éguinha Pocotó" como a Lacraia, é emo!
52. Se você já ficou no escuro por causa de apagão, é emo!
53. Se você já foi de Táxi com a Angélica, é emo!
54. Se você fala no diminutivo, é emo!
55. Se você é machão, é emo!
56. Se você já sentiu sono, é emo!
57. Se você já teve um MP3, MP4, Ipod e semelhantes, é emo!
58. Se você tem telefone em casa, é emo!
59. Se você já foi xingado, é emo!
60. Se você já mandou alguém tomar no cu, é emo!
61. Se você já andou de roller, é emo!
62. Se você já jogou vôlei, é emo!
63. Se você sabe contar até 10, é emo!
64. Se você tem família, é emo!
65. Se você já falou com algum estrangeiro, é emo!
66. Se você já andou de ônibus, é emo!
67. Se você já ouviu um "não" de alguém, é emo!
68. Se você já ganhou presente de aniversário, é emo!
69. Se você nasceu, é emo!
70. Se você já viu um filme de comédia, é emo!
71. Se você tentou imitar os passos de dança da Joelma da Banda Calypso, é... RETARDADO MENTAL!
72. Se você já atravessou a rua de manhã, é emo!
73. Se já foi ao colégio com um moletom preto, é emo!
74. Se você já escutou a música Hotel California, é emo!
75. Se você já viu e já quis entrar no BBB, é emo!
76. Se você já sonhou em ser rico, é emo!
77. Se você já rezou antes de dormir, é emo!
78. Se você já fez aquele negócio de "on line/Off line" no msn, é emo!
79. Se você já foi a um hospital tomar injeção, é emo!
80. Se você já caiu um tombo eralou o joelho, é emo!
81. Se você já brincou de "verdade ou consequência", é emo!
82. Se você escreve certo ou errado, é emo!
83. Se você já ficou feliz com algo, é emo!
84. Se você já pintou algum quadro, é emo!
85. Se você já teve um blog, é emo!
86. Se você já viu tv, é emo!
87. Se você já caiu em tentação, é... "mas livrai-nos do mal, amém!"
88. Se você tem vizinhos, é emo!
89. Se você já se cagou nas calças, é emo!
90. Se você já vomitou fora do vaso, é emo!
91. Se você é fora da casinha, é emo!
92. Se você já se arrumou bem para um festa, ou qualquer outra coisa, é emo!
93. Se você já tomou seu próprio sangue, é emo!
94. Se você já tomou remédio receitado pelo médio, é emo!
95. Se você já ingeriu bebidas alcoólicas, é emo!
96. Se você é normal, é emo!
97. Se você já tomou banho pelado no chuveiro, é emo!
98. Se você já viu o filme Avatar, é emo!
99. Se você já falou com o seu cachorro e ele respondeu, é... MEU QUERIDO, INTERNE-SE!
100. Se você não é emo, é emo!
Não importa o que você fez, o que faz e o que vai fazer. Não importa como você está vestido, como se veste ou o modo que se veste. Todo dia, toda hora e em todo lugar... você é e sempre será emo! haha
Agradeça a sociedade em que você vive. Sim, ela é muito intelectual, como pôdes perceber (:
#FAIL
PS: Antes que eu esqueça... Créditos a @erica_colombo que me ensinou a colocar vídeos aqui no blogspot D:
1. Se você tem um cabelo um pouco grande e arrevirado, é emo!
2. Se você usa uma calça apertada, é emo!
3. Se você pinta suas unhas, é emo!
4. Se você tiver uma foto com óculos estilo wayfarer, é emo!
5. Se você tem orkut, msn, twitter, facebook, formspring, entre outros, é emo!
6. Se você tem uma meia preta, é emo!
7. Se você tem um tabuleiro de xadrez em casa, é emo!
8. Se você tem um celular moderno, é emo!
9. Se você prefere comer batata frita ao invés de arroz puro, é emo!
10. Se você peidar em público, é emo!
11. Se você chorar, é emo!
12. Se você usar uma pulseira, mesmo que seja com as cores da Jamaica, é emo!
13. Se você tem um tênis da Nike, é emo!
14. Se você está lendo isso, é emo!
15. Se você já ficou olhando o movimento pela janela, é emo!
16. Se você já tomou banho de chuva, é emo!
17. Se você algum dia olhou para o céu, é emo!
18. Se você já jogou Nintendo Wii, é emo!
19. Se você já namorou, é emo!
20. Se você já se excluiu do mundo, é emo!
21. Se você usa roupas coloridas, escuras, ou combinando, é emo!
22. Se você já limpou a bunda com papel higiênico, é emo!
23. Se você já consolou alguém, é emo!
24. Se você já estudou, é emo!
25. Se você já comeu alface temperada, é emo!
26. Se você escuta rap, é emo!
27. Se você já foi a um show gospel, é emo!
28. Se você sabe fazer miojo, é emo!
29. Se você já colou em alguma prova, é emo!
30. Se você já chegou atrasado em algum lugar, é emo!
31. Se você pinta o olho, é emo!
32. Se você tem algum apelido, é emo!
33. Se você viu algum jogo da seleção brasileira, é emo!
34. Se você sabe falar algumas coisas em inglês, é emo!
35. Se você já ouviu RBD e gostou, é... não, VOCÊ É DOENTE!
36. Se você já ficou com frio, é emo!
37. Se você já deu flores a alguém, é emo!
38. Se você já varreu a cozinha de casa, é emo!
39. Se você já dançou o "Rebolation tion", é emo!
40. Se você já desfilou em alguma escola de samba no carnaval, é emo!
41. Se você já andou de bicileta, é emo!
42. Se você já pisou numa poça d'água, é emo!
43. Se você pensa nos ideais políticos, é emo!
44. Se você sabe a língua dos sinais, é mudo!
45. Se você idolatra seus ídolos colocando o sobrenome deles no seu, é... MUITO DOENTE!
46. Se você já teve catapora, é emo!
47. Se você tiver alguma foto preto e branco, é emo!
48. Se você já andou descalço em casa, é emo!
49. Se você já foi comprar roupas no shopping, é emo!
50. Se você tem um tênis colorido, é emo!
51. Se você dançou "Éguinha Pocotó" como a Lacraia, é emo!
52. Se você já ficou no escuro por causa de apagão, é emo!
53. Se você já foi de Táxi com a Angélica, é emo!
54. Se você fala no diminutivo, é emo!
55. Se você é machão, é emo!
56. Se você já sentiu sono, é emo!
57. Se você já teve um MP3, MP4, Ipod e semelhantes, é emo!
58. Se você tem telefone em casa, é emo!
59. Se você já foi xingado, é emo!
60. Se você já mandou alguém tomar no cu, é emo!
61. Se você já andou de roller, é emo!
62. Se você já jogou vôlei, é emo!
63. Se você sabe contar até 10, é emo!
64. Se você tem família, é emo!
65. Se você já falou com algum estrangeiro, é emo!
66. Se você já andou de ônibus, é emo!
67. Se você já ouviu um "não" de alguém, é emo!
68. Se você já ganhou presente de aniversário, é emo!
69. Se você nasceu, é emo!
70. Se você já viu um filme de comédia, é emo!
71. Se você tentou imitar os passos de dança da Joelma da Banda Calypso, é... RETARDADO MENTAL!
72. Se você já atravessou a rua de manhã, é emo!
73. Se já foi ao colégio com um moletom preto, é emo!
74. Se você já escutou a música Hotel California, é emo!
75. Se você já viu e já quis entrar no BBB, é emo!
76. Se você já sonhou em ser rico, é emo!
77. Se você já rezou antes de dormir, é emo!
78. Se você já fez aquele negócio de "on line/Off line" no msn, é emo!
79. Se você já foi a um hospital tomar injeção, é emo!
80. Se você já caiu um tombo eralou o joelho, é emo!
81. Se você já brincou de "verdade ou consequência", é emo!
82. Se você escreve certo ou errado, é emo!
83. Se você já ficou feliz com algo, é emo!
84. Se você já pintou algum quadro, é emo!
85. Se você já teve um blog, é emo!
86. Se você já viu tv, é emo!
87. Se você já caiu em tentação, é... "mas livrai-nos do mal, amém!"
88. Se você tem vizinhos, é emo!
89. Se você já se cagou nas calças, é emo!
90. Se você já vomitou fora do vaso, é emo!
91. Se você é fora da casinha, é emo!
92. Se você já se arrumou bem para um festa, ou qualquer outra coisa, é emo!
93. Se você já tomou seu próprio sangue, é emo!
94. Se você já tomou remédio receitado pelo médio, é emo!
95. Se você já ingeriu bebidas alcoólicas, é emo!
96. Se você é normal, é emo!
97. Se você já tomou banho pelado no chuveiro, é emo!
98. Se você já viu o filme Avatar, é emo!
99. Se você já falou com o seu cachorro e ele respondeu, é... MEU QUERIDO, INTERNE-SE!
100. Se você não é emo, é emo!
Não importa o que você fez, o que faz e o que vai fazer. Não importa como você está vestido, como se veste ou o modo que se veste. Todo dia, toda hora e em todo lugar... você é e sempre será emo! haha
Agradeça a sociedade em que você vive. Sim, ela é muito intelectual, como pôdes perceber (:
#FAIL
PS: Antes que eu esqueça... Créditos a @erica_colombo que me ensinou a colocar vídeos aqui no blogspot D:
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Os clãs "invisíveis"
Então... Você acha que o mundo é feito por seres animados e inanimados, não é? Okey, isso é ÓBVIO. Porém, até onde limita-se o "inanimado"? A questão é: Você é um bom observador?
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Eu poderia sugerir um teste com imagens de ilusão de óptica, mas melhor não. Vou então ser mais objetivo no foco desse post. Enumerarei três clãs que você não sabia que existiam (ou sabia?). Começarei então fazendo uma ordem de "cabulosidade".
Clã número 3: O Clã dos condicionadores de ar
Okey, pela foto ele parece ser apenas um equipamento eletrônico que deixa o ar geladinho e que nos livra de tanto calor. É, sabemos que ele foi feito para isso... mas o que você não sabe é que ele não é apenas um ser inanimado. Eles atacam "inofensivamente", você percebe, mas nem dá bola.
Modo de ataque:
Já percebeu onde são instalados os condicionadores de ar? Eles ficam no alto das paredes (genial, não?). Existe uma certa manguerinha que é acoplada a ele que solta "aguinha" (saudade do trema D:) e é essa aguinha que cai em você!
Tá, talvez eu esteja exagerando... mas, pare pra pensar! Quantas vezes você foi caminhando por uma calçada de uma rua que contem várias lojas com ar condicionado? Exatamente nessas calçadas que ocorrem os homicídios. Você caminha por elas, passa por baixo de um ar condicionado e PÁ, caiu agua em você.
Por que eles fazem isso? Reflita!
Como se livrar:
Aprenda esquivas e não ande embaixo de condicionadores de ar.
Clã número 2: O Clã das lajotas
Existem vários tipos de lajota, mas para você que ainda não sabe o que é, eu ilustrarei com essa obra prima hexagonal:
Cansadas de serem pisoteadas, as lajotas também tem seus contra ataques. Não, ela não se levanta para pisar em alguém (acredito que não!). São, geralmente, lajotas soltas ou mal encaixadas.
Modo de ataque:
Atuam principalmente em dia de chuva. Dias seguintes também. Funciona da seguinte maneira: Quando a chuva cai, a água entra nos "sulcos" existentes entre as lajotas, e, quando você pisa a água contida nesses sulcos desafiam a lei da gravidade e molham você. Após um dia chuvoso, o quartel general armazena água só para acumulamento de munição. Pode ter sol, mas se você pisar numa dessas lajotas do clã, PODES CRER, serás atingido!
Acredita que os culpados por isso são os pedreiros que "mataram serviço" ou acredita que eles foram controlados mentalmente pelo clã?
Como se livrar:
Voe! (ou ande em estradas de areia)
Clã número 1: O Clã dos Guarda chuvas!
Justamente aqui onde eu queria chegar. Sim, esse é o mais cabuloso dos demais. Digamos que os outros serviram só de prato de entrada e esse aqui é a refeição principal.
Guarda chuvas... por que esse nome? porque eles guardam a chuva pra depois? Não, nada a ver... Afinal, o que são os guarda chuvas?
São OVNIs e Aliens, e, você é o ser em constante abdução. Guarda chuvas sugam a sua mente (vai dizer que você sempre lembra onde o deixou?).
Vou então começar a falar o que você não sabia sobre esse clã. Okey, deve ainda estar se perguntando o porque dos guarda chuvas serem OVNIs, aliens e etc. Veja as figuras a seguir e depois tire suas conclusões:
Okey, agora vamos ao que interessa.
Onde está seu guarda chuvas agora? Lembra? Então confere para ver se realmente ele está onde você pensa que está. Quantos guarda chuvas, inteiros, você encontrou na rua até agora? Nenhum né? Pois é... só os quebrados estão jogados pela rua. Isso por que? Porque o clã não admite deficientes físicos (é, isso mesmo, PRECONCEITO).
Algumas pessoas, como eu, discutem sobre esse clã e cada um tem suas certas teorias. Um depoimento/citação rápida de uma pessoa:
"Não digo que são uma sociedade secreta, porque não é bem isso (eu espero), mas algo como seres de outros planetas Q. Não me entenda mal, eu gosto deles, são bem úteis e tal, mas afinal, quem aqui amigo, nunca perdeu um guarda-chuvas que nunca foi encontrado?" (@heyitsfriday)
Modo de ataque:
Eles agem diretamente no seu cérebro. Já parou pra pensar nas vezes em que a chuva acaba e você ainda está com o guarda chuvas armado? Ele faz você ficar lento. Já parou pra pensar nas tantas vezes que você esqueceu o guarda chuvas em algum lugar? Sim, eles atacam na sua memória. Já parou pra pensar nas tantas vezes que você andou com o guarda chuvas na chuva e chegou molhado da cintura para baixo? Pois é, eles te fazem crer que não vais te molhar. Quando um guarda chuvas seu quebra e você está disposto a jogar no lixo e comprar outro, antes de jogá-lo no lixo, você o viu? Quando penso em jogar algum no lixo, ele some automaticamente. Já parou pra pensar nas vezes em que você saiu de casa pensando "será que vai chover", não leva o guarda chuvas e, no fim, acaba chuvendo? Sim, eles tem controle sobre a metereologia.
Como se livrar:
Compre uma capa de chuvas, haha! É, só isso te livrará.
Seriam eles os dominadores do mundo? Quem daqui que nunca teve um guarda chuvas?
2012 está vindo aí e... bom... tá, parei!
FIM
By: @mavmavmav
PS: Não estava sob efeitos de drogas ou quaisquer outra coisa.
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Eu poderia sugerir um teste com imagens de ilusão de óptica, mas melhor não. Vou então ser mais objetivo no foco desse post. Enumerarei três clãs que você não sabia que existiam (ou sabia?). Começarei então fazendo uma ordem de "cabulosidade".
Clã número 3: O Clã dos condicionadores de ar
Okey, pela foto ele parece ser apenas um equipamento eletrônico que deixa o ar geladinho e que nos livra de tanto calor. É, sabemos que ele foi feito para isso... mas o que você não sabe é que ele não é apenas um ser inanimado. Eles atacam "inofensivamente", você percebe, mas nem dá bola.
Modo de ataque:
Já percebeu onde são instalados os condicionadores de ar? Eles ficam no alto das paredes (genial, não?). Existe uma certa manguerinha que é acoplada a ele que solta "aguinha" (saudade do trema D:) e é essa aguinha que cai em você!
Tá, talvez eu esteja exagerando... mas, pare pra pensar! Quantas vezes você foi caminhando por uma calçada de uma rua que contem várias lojas com ar condicionado? Exatamente nessas calçadas que ocorrem os homicídios. Você caminha por elas, passa por baixo de um ar condicionado e PÁ, caiu agua em você.
Por que eles fazem isso? Reflita!
Como se livrar:
Aprenda esquivas e não ande embaixo de condicionadores de ar.
Clã número 2: O Clã das lajotas
Existem vários tipos de lajota, mas para você que ainda não sabe o que é, eu ilustrarei com essa obra prima hexagonal:
Cansadas de serem pisoteadas, as lajotas também tem seus contra ataques. Não, ela não se levanta para pisar em alguém (acredito que não!). São, geralmente, lajotas soltas ou mal encaixadas.
Modo de ataque:
Atuam principalmente em dia de chuva. Dias seguintes também. Funciona da seguinte maneira: Quando a chuva cai, a água entra nos "sulcos" existentes entre as lajotas, e, quando você pisa a água contida nesses sulcos desafiam a lei da gravidade e molham você. Após um dia chuvoso, o quartel general armazena água só para acumulamento de munição. Pode ter sol, mas se você pisar numa dessas lajotas do clã, PODES CRER, serás atingido!
Acredita que os culpados por isso são os pedreiros que "mataram serviço" ou acredita que eles foram controlados mentalmente pelo clã?
Como se livrar:
Voe! (ou ande em estradas de areia)
Clã número 1: O Clã dos Guarda chuvas!
Justamente aqui onde eu queria chegar. Sim, esse é o mais cabuloso dos demais. Digamos que os outros serviram só de prato de entrada e esse aqui é a refeição principal.
Guarda chuvas... por que esse nome? porque eles guardam a chuva pra depois? Não, nada a ver... Afinal, o que são os guarda chuvas?
São OVNIs e Aliens, e, você é o ser em constante abdução. Guarda chuvas sugam a sua mente (vai dizer que você sempre lembra onde o deixou?).
Vou então começar a falar o que você não sabia sobre esse clã. Okey, deve ainda estar se perguntando o porque dos guarda chuvas serem OVNIs, aliens e etc. Veja as figuras a seguir e depois tire suas conclusões:
Okey, agora vamos ao que interessa.
Onde está seu guarda chuvas agora? Lembra? Então confere para ver se realmente ele está onde você pensa que está. Quantos guarda chuvas, inteiros, você encontrou na rua até agora? Nenhum né? Pois é... só os quebrados estão jogados pela rua. Isso por que? Porque o clã não admite deficientes físicos (é, isso mesmo, PRECONCEITO).
Algumas pessoas, como eu, discutem sobre esse clã e cada um tem suas certas teorias. Um depoimento/citação rápida de uma pessoa:
"Não digo que são uma sociedade secreta, porque não é bem isso (eu espero), mas algo como seres de outros planetas Q. Não me entenda mal, eu gosto deles, são bem úteis e tal, mas afinal, quem aqui amigo, nunca perdeu um guarda-chuvas que nunca foi encontrado?" (@heyitsfriday)
Modo de ataque:
Eles agem diretamente no seu cérebro. Já parou pra pensar nas vezes em que a chuva acaba e você ainda está com o guarda chuvas armado? Ele faz você ficar lento. Já parou pra pensar nas tantas vezes que você esqueceu o guarda chuvas em algum lugar? Sim, eles atacam na sua memória. Já parou pra pensar nas tantas vezes que você andou com o guarda chuvas na chuva e chegou molhado da cintura para baixo? Pois é, eles te fazem crer que não vais te molhar. Quando um guarda chuvas seu quebra e você está disposto a jogar no lixo e comprar outro, antes de jogá-lo no lixo, você o viu? Quando penso em jogar algum no lixo, ele some automaticamente. Já parou pra pensar nas vezes em que você saiu de casa pensando "será que vai chover", não leva o guarda chuvas e, no fim, acaba chuvendo? Sim, eles tem controle sobre a metereologia.
Como se livrar:
Compre uma capa de chuvas, haha! É, só isso te livrará.
Seriam eles os dominadores do mundo? Quem daqui que nunca teve um guarda chuvas?
2012 está vindo aí e... bom... tá, parei!
FIM
By: @mavmavmav
PS: Não estava sob efeitos de drogas ou quaisquer outra coisa.
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
Música (:
Bem, isso não estava previsto para um segundo post. Eu tinha outras intenções, mas vou fazer diferente. Nesse segundo post colocarei uma música que fiz recentemente para a minha namorada.
Eu não sei cantar e também não sei tocar violão. Porém, gravei com voz e violão. Tá, se eu não sei tocar, como gravei? É o seguinte, eu não sei fazer os ritmos e tocar outras músicas. Sei fazer apenas os acordes e, como a música é minha, o ritmo eu que inventei. Enfim, a música está aí pra quem quiser ouvir. O título é "Você me faz feliz". A qualidade da música não é tão boa, afinal, a gravação é caseira e não tenho nenhuma tecnologia disponível (e que eu saiba usar) para tirar os ruídos. Enjoy!
Música: Você me faz feliz
Autor: Maurício Ari Vieira
Ainda que o encanto fosse proibido
Eu beberia de todo o veneno nocivo
Só pra te salvar de todo o mal
Então feche os seus olhos
A noite vai passar
O frio está aqui
Eu vou te esquentar
E quando acordar
Estarei do seu lado
Você me faz feliz (2x)
Eu enfrentaria todo o perigo
Eu correria todos os riscos
Só pra ficar com você
Vamos para longe daqui
Encontrar o nosso lugar
Mesmo que a chuva cair
eu vou te secar
e quando passar,
Eu sei, o sol vai brilhar
Você me faz feliz (2x)
eu sei, o sol vai brilhar
Eu não sei cantar e também não sei tocar violão. Porém, gravei com voz e violão. Tá, se eu não sei tocar, como gravei? É o seguinte, eu não sei fazer os ritmos e tocar outras músicas. Sei fazer apenas os acordes e, como a música é minha, o ritmo eu que inventei. Enfim, a música está aí pra quem quiser ouvir. O título é "Você me faz feliz". A qualidade da música não é tão boa, afinal, a gravação é caseira e não tenho nenhuma tecnologia disponível (e que eu saiba usar) para tirar os ruídos. Enjoy!
Música: Você me faz feliz
Autor: Maurício Ari Vieira
Ainda que o encanto fosse proibido
Eu beberia de todo o veneno nocivo
Só pra te salvar de todo o mal
Então feche os seus olhos
A noite vai passar
O frio está aqui
Eu vou te esquentar
E quando acordar
Estarei do seu lado
Você me faz feliz (2x)
Eu enfrentaria todo o perigo
Eu correria todos os riscos
Só pra ficar com você
Vamos para longe daqui
Encontrar o nosso lugar
Mesmo que a chuva cair
eu vou te secar
e quando passar,
Eu sei, o sol vai brilhar
Você me faz feliz (2x)
eu sei, o sol vai brilhar
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Apresentação (:
Bom, estou aqui mais ou menos como um mendigo faminto estaria encarando um escargot. Eu nunca fiz um blog na minha vida e confesso que a pouco tempo atrás, menos de 1 ano, pensava que blog fosse algo um tanto idiota. Eu nunca fui de acessar outros e tal. A partir do momento que eu "entrei" no twitter, passei a me interessar mais por blogs. Eu entrei em alguns blogs e fiquei na vontade de fazer um. Escolhi o título do blog como "maybenonsense" pelo fato de ser algo sugestivo. Não tenho certa pauta a seguir. Enfim, o blog se tratará dos mais diversos assunto sem nenhuma ordem cronológica. Provavelmente quando não for assunto sério, será alguma besteira que me esforçarei ao máximo para torná-la comédia.
Continuo aqui escrevendo mesmo não tendo certa expectativa de que alguém vai ler até o final dessa tal apresentação. Sabe, nem sei se alguém, de fato, virá aqui ler alguma coisa que escrevo.
Bom, para não terminar assim, vou contar algumas coisas que aconteceram comigo nesses últimos dias. Semana passada eu resolvi entrar na academia (comecei hoje, óóóóóóóóh que avanço). Hoje regravei um vídeo que seria colocado no youtube. Esse vídeo encaixa bem o tal "nonsense", pois... bom, creio que nem preciso explicar.
Vou contar um pouco mais sobre os vídeos. Ano passado, eu e meu vizinho (Marcolino), conversávamos sobre a hipótese de gravarmos alguns vídeos e colocarmos no youtube. Só não sabíamos de fato o que realmente faríamos. Sexta-feira, dia 29 de janeiro de 2010, demos início as gravações. Pegamos dois violões, um meu e um dele, e começamos a tocar qualquer coisa. Foi então que resolvemos gravar uma música sendo que eu tocasse um acorde e ele tocasse outro acorde. A música escolhida foi a "Pensa em mim", do Darvin. Escolhemos tal música pelo fato dela possuir apenas 4 acordes e estar de acordo com a nossa ideia. Okey, com isso resolvemos colocar mais sal na comida (mais algo no vídeo) e acabamos revirando o baú das piadas perdidas sem graça além de outras coisas. Porém, na sexta-feira ainda, gravamos o tal vídeo com 13 minutos. O youtube não aceitou. Resolvemos editar. O vídeo foi editado, só que ficou errado (havia um certo espaço entre o som e os movimentos). Então, hoje, dia 01 de fevereiro de 2010, regravamos. Okey, confesso, não ficaram bons os vídeos, mas tentamos. Tivemos novamente erros de gravações... Porém, foram publicados mesmo assim. Tá, entendi, chega de conversa e vamos aos vídeos:
sexta-feira antes de passar o vídeo de 13 minutos:
segunda-feira, primeiro vídeo (erros de gravação):
segunda-feira, segundo vídeo (o remake definitivo):
Então... por hoje está bom. Ficarei por aqui. Obrigado!
Ah, meu nome é Maurício Ari Vieira. Para me encontrar em outros locais da web, aí vão alguns links:
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