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Eu poderia sugerir um teste com imagens de ilusão de óptica, mas melhor não. Vou então ser mais objetivo no foco desse post. Enumerarei três clãs que você não sabia que existiam (ou sabia?). Começarei então fazendo uma ordem de "cabulosidade".
Clã número 3: O Clã dos condicionadores de ar
Okey, pela foto ele parece ser apenas um equipamento eletrônico que deixa o ar geladinho e que nos livra de tanto calor. É, sabemos que ele foi feito para isso... mas o que você não sabe é que ele não é apenas um ser inanimado. Eles atacam "inofensivamente", você percebe, mas nem dá bola.
Modo de ataque:
Já percebeu onde são instalados os condicionadores de ar? Eles ficam no alto das paredes (genial, não?). Existe uma certa manguerinha que é acoplada a ele que solta "aguinha" (saudade do trema D:) e é essa aguinha que cai em você!
Tá, talvez eu esteja exagerando... mas, pare pra pensar! Quantas vezes você foi caminhando por uma calçada de uma rua que contem várias lojas com ar condicionado? Exatamente nessas calçadas que ocorrem os homicídios. Você caminha por elas, passa por baixo de um ar condicionado e PÁ, caiu agua em você.
Por que eles fazem isso? Reflita!
Como se livrar:
Aprenda esquivas e não ande embaixo de condicionadores de ar.
Clã número 2: O Clã das lajotas
Existem vários tipos de lajota, mas para você que ainda não sabe o que é, eu ilustrarei com essa obra prima hexagonal:
Cansadas de serem pisoteadas, as lajotas também tem seus contra ataques. Não, ela não se levanta para pisar em alguém (acredito que não!). São, geralmente, lajotas soltas ou mal encaixadas.
Modo de ataque:
Atuam principalmente em dia de chuva. Dias seguintes também. Funciona da seguinte maneira: Quando a chuva cai, a água entra nos "sulcos" existentes entre as lajotas, e, quando você pisa a água contida nesses sulcos desafiam a lei da gravidade e molham você. Após um dia chuvoso, o quartel general armazena água só para acumulamento de munição. Pode ter sol, mas se você pisar numa dessas lajotas do clã, PODES CRER, serás atingido!
Acredita que os culpados por isso são os pedreiros que "mataram serviço" ou acredita que eles foram controlados mentalmente pelo clã?
Como se livrar:
Voe! (ou ande em estradas de areia)
Clã número 1: O Clã dos Guarda chuvas!
Justamente aqui onde eu queria chegar. Sim, esse é o mais cabuloso dos demais. Digamos que os outros serviram só de prato de entrada e esse aqui é a refeição principal.
Guarda chuvas... por que esse nome? porque eles guardam a chuva pra depois? Não, nada a ver... Afinal, o que são os guarda chuvas?
São OVNIs e Aliens, e, você é o ser em constante abdução. Guarda chuvas sugam a sua mente (vai dizer que você sempre lembra onde o deixou?).
Vou então começar a falar o que você não sabia sobre esse clã. Okey, deve ainda estar se perguntando o porque dos guarda chuvas serem OVNIs, aliens e etc. Veja as figuras a seguir e depois tire suas conclusões:
Okey, agora vamos ao que interessa.
Onde está seu guarda chuvas agora? Lembra? Então confere para ver se realmente ele está onde você pensa que está. Quantos guarda chuvas, inteiros, você encontrou na rua até agora? Nenhum né? Pois é... só os quebrados estão jogados pela rua. Isso por que? Porque o clã não admite deficientes físicos (é, isso mesmo, PRECONCEITO).
Algumas pessoas, como eu, discutem sobre esse clã e cada um tem suas certas teorias. Um depoimento/citação rápida de uma pessoa:
"Não digo que são uma sociedade secreta, porque não é bem isso (eu espero), mas algo como seres de outros planetas Q. Não me entenda mal, eu gosto deles, são bem úteis e tal, mas afinal, quem aqui amigo, nunca perdeu um guarda-chuvas que nunca foi encontrado?" (@heyitsfriday)
Modo de ataque:
Eles agem diretamente no seu cérebro. Já parou pra pensar nas vezes em que a chuva acaba e você ainda está com o guarda chuvas armado? Ele faz você ficar lento. Já parou pra pensar nas tantas vezes que você esqueceu o guarda chuvas em algum lugar? Sim, eles atacam na sua memória. Já parou pra pensar nas tantas vezes que você andou com o guarda chuvas na chuva e chegou molhado da cintura para baixo? Pois é, eles te fazem crer que não vais te molhar. Quando um guarda chuvas seu quebra e você está disposto a jogar no lixo e comprar outro, antes de jogá-lo no lixo, você o viu? Quando penso em jogar algum no lixo, ele some automaticamente. Já parou pra pensar nas vezes em que você saiu de casa pensando "será que vai chover", não leva o guarda chuvas e, no fim, acaba chuvendo? Sim, eles tem controle sobre a metereologia.
Como se livrar:
Compre uma capa de chuvas, haha! É, só isso te livrará.
Seriam eles os dominadores do mundo? Quem daqui que nunca teve um guarda chuvas?
2012 está vindo aí e... bom... tá, parei!
FIM
By: @mavmavmav
PS: Não estava sob efeitos de drogas ou quaisquer outra coisa.
